Idd..Hier vind je verschrikkelijke afknappers..!!
Als je DENKT dat je 'Mister-Right' gevonden hebt..
dan lees eerst dit maar en wie weet veranderd je
'Mister Right' zo ineens in 'Mister FOUT'..

Hier kome ze....



Ineens staat-ie voor je neus. Maar nog voordat je zelf hebt kunnen bepalen of hij wel of niet leuk/sympathiek/aantrekkelijk is, fluisterd hij in je oor: " Ik ken je niet, maar dat je hier bent, maakt me helemaal gelukkig." Slijmbal gesignaleerd!


Zodra hij zijn mond opendoet, komt er een lucht naar buiten waardoor je je sterk gaat afvragen of hij de inhoud van de plaatselijke gierput naar binnen heeft gewerkt.


Je staat met je vriendinnen op de dansvloer als een swingende jongen op je afkomt. Je blik daalt af naar beneden en je ziet... cowboylaarzen in de kleur gebroken wit. Hellup!


Ook afschuwelijk: de mijn-moeder-doet-alles-beter-jongen. Het maakt niet uit wat je doet, hoe je het doet en of je het doet. Hij vindt het sowieso nodig om bij elke spier die jij vertrekt, te melden hoe zijn mama het aan zou pakken. En ja, het is erg duidelijk dat jij alles ook maar beter op haar manier kan doen.


Zenuwachtig gegiechel vanuit een jongensmond is killing!


Hij ziet er geweldig uit, draagt fantastische kleren, mooi horloge, leuke schoenen. Maarrr... als hij die schoenen uittrekt, verschijnen er onder al dat moois van die verwassen witte sportsokken. Aaargh!


Helaas, als je hem opbelt heeft hij geen tekst. Het enige dat hij je vol enthousiasme kan vertellen, is welke vette auto er zo juist door de straat reed


In diezelfde categorie: als hij loopt te zweten zegt hij dat zijn koppakking (=auto-onderdeel) lek is. Oehoe, grapjas!


De ochtend nadat jullie elkaar voor het eerst hebben ontmoet (een gebeurtenis van zo'n dertig volle minuten) krijg je gelijk een sms met de tekst 'ik mis je'. Oppassen, want die laat je geen seconde meer alleen.


Hij sleurt je mee naar een karaokebar springt het podium op en zingt voor jou zijn favo song: 'de vlieger' van zijn idool André Hazes...JEEH!!


Hij houdt een keer per jaar een rouwdag om te gedenken dat zijn ex hem dumpte. De fotoalbums, de tranen en haar brieven komen dan weer tevoorschijn. Foute boel..!!


Als je op zijn kamer komt, liggen er minstens drie vieze onderbroeken verspreid over de vloer.


Hij is minstens drie dagen niet aanspreekbaar/bloedchagrijnig/onitstaanbaar als zijn favo voetbalploeg heeft verloren.


Hij graait om de haverklap in zijn kruis om 'het zakie recht te leggen'


Hij hangt de stoere donkere rapper uit, terwijl hij in werkelijkheid een dun, rossig jongetje met spriethaar is. Geeft niks, maar het ziet er niet uit!


Vergeet het naamplaatje, voor jouw verjaardag krijg je mooie oorbellen. Van die ringen (formaat armband) met door het midden, in mega grote letters, zijn naam. En elke keer dat je ze niet draagt, vraagt hij 'luchtig' waarom je zijn oorbellen niet in hebt.


Hij heeft een zwak voor Disneyfilms. Dat is op zich een leuke eigenschap. Tot jullie naar Bambi kijken en hij hartverscheurend gaat zitten huilen als mama-hert word neergeschoten.


Jullie gaan nu al 2 weken met elkaar. Hoog tijd (vind hij) om het eens te hebben over jullie gezamelijke toekomstplaanen. Hij wil namelijk niet dat jij gaat werken, want dan lijkt het net alsof hij niet voor jou kan zorgen. Bovendien ben je thuis hard nodig als jullie vijf kinderen hebben. Uh..:-|


Hij is ziekelijk jaloers. Als jij spontaan de nieuwe Justin Timberlake meezingt, sleept hij je naar een cd-winkel, grijpt het singeltje van Justin en vraagt je tot in detail uit te leggen wat er nou zo mooi is aan die jongen. Want hij kan het niet ontdekken hoor!


Ineens valt het je op: je vriendje kijkt meer naar voorbij wandelende jongens dan naar voorbij wandelende meisjes...Bizar..


Als je lekker een avondje met je vriendinnen gaat stappen, gebeurt het meer dan eens dat je lover halverwege de avond plotseling in dezelfde disco opduikt. Wat toe-val-lig!
.